LA NUEVA PRENDA DE MODA: EL "CROP TOP"

Hoy no tengo muy buen día. He pasado una noche de perros tose que te tose y es que, me he cogido un constipado tremendo. Uno de los virus que corretean por la casa y que, para los niños es un resfriado, y para una cuerentañera estupenda como yo, ¡un constipado del carajo!

Y eso que marzo iba a ser el mes de la renovación. El mes del resurgimiento. Sí. Me he puesto a dieta y he empezado a correr. De momento, las buenas intenciones me han durado dos días por culpa de mi maltrecha salud (sin exagerar ni un poquito…) Y también era y es el mes del lanzamiento de los Nuevos Cursos del Movimiento Maruja (¿no os apuntáis? Si lo vamos a pasar bomba…) También era y es el mes en el que comienzo de nuevo la búsqueda de casa. Ya había encontrado la que me gustaba pero el dueño sigue viviendo en los tiempos anteriores a la crisis y piensa que sus inquilinos deben pagarle como si su pisito fuera el Palacio de Liria (no sólo pienso yo así que soy la inquilina que quiero pagar menos. Piensan así incluso las inmobiliarias que lo alquilan)

Pero no voy a darme por vencida en ninguna de mis tareas. Voy a cumplirlas todas incluso con los mocos colgando y echando el higadillo por la boca cada vez que me da el ataque de tos. Que una no se si es cabezota o poco realista.

Y lo de perder la chicha, ya sabéis que llevo tiempo con ello. Y no es porque este año se haya puesto de moda la prenda menos favorecedora de todos los tiempos, incluyendo en esta lista el sujetador con borla de Madonna y el vestido de carne de Lady Gaga.

La prenda más absurda, siempre bajo mi punto de vista por supuesto y respetando la opinión del resto es, ¡el "Crop Top"!

Foto de www.demoda.es

Así, tal cual. ¡El "Crop Top"!

No sólo el nombre es absurdo. La prenda en sí es, tal y como ya he dicho, absurda y poco favorecedora.

Para aquellos que todavía no la conozcáis (eso es que vais poco a Zara) es un jersey o camiseta (traducido literal “top cortado”) que te tapa justo debajo de las tetas. Y cuidado, que como seas pelín tetona como yo, se te queda justo por debajo del pecho  a lo “ven que te lavo el coche con camiseta corta y blanca para que se me transparente y te pongas cachondo”.

Es un jersey que, a no ser que estés totalmente escuálida o estés todo el día de pie y sin respirar, sí o sí, sienta mal porque en el momento en que te sientes, aunque no tengas mi panceta, te va a hacer chicha. Porque la tripa se arruga al sentarse. Eso es física pura. Y eso que yo soy de letras.

Y ¡qué decir si tienes panceta y tetas! Cuando te sientas, te asoma la teta por debajo juntándose con la panceta. Erótico total. A no ser que te sientes como si te hubieran metido el palo de la escoba por el culo. Entonces sólo te asomará un poco de teta y toda la barriga. ¡Sin unión clandestina!

Y eso que, esas gráciles estilistas (cuento con una de ellas entre mis grandes amigas) te dicen cómo y con qué prendas combinarla para llevarla mejor. Estas son: un pantalón de talle alto que lamentablemente realza mi panceta porque todavía la marca más y me sigue asomando media teta. Un cinturón XL para que haga de nexo de unión entre el pantalón o la falda y el "crop top". Vamos, que así se me saldrá la chicha tanto por arriba como por debajo del cinturón cual cuerda que separa dos chorizos. ¡Tremendo! O bien, que el "crop top" tenga volantes. ¡Cómo si los volantes fueran capaces de tapar lo que asoma por debajo!

Vamos, que como os podréis imaginar, no va a ser la prenda estrella de mi armario este verano.  Aunque, según me vendo y describo, seguro que pensáis que lo mejor que me podría comprar sería una armadura en Toledo. ¡Pues tampoco!

Mejor me chuto con otro Frenadol y seguro que le veo hasta cosas buenas al “crop top”. O puede que hasta le vea cosas buenas a mi chicha... ¡Quién sabe!